A Maçã

Por Ana Raquel

Por que Eva comeu a maçã?
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta!!

Disse a serpente astuta: - Serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal !!- insistiu a víbora.
- Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba !!! EMAGRECE!!!!


*Foi tiro e queda!!!!


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Malena me passou esse texto essa semana e, além de rir muito, fiquei pensando sobre o perigo de acreditarmos em promessas vazias.

Fazemos isso o tempo todo. Quem não fez "aquele" regime que prometia secar um monte de quilos em uma semana; ou usou "aquele" creme que tirava manchas do rosto em 5 minutos (eita exagero!!); ou mesmo passou "aquele" produto XYZ para tirar qualquer coisa que estivesse incomodando, desde celulite até unha encravada...

Isso sem falar em coisas bem mais sérias, como acreditar em um curandeiro qualquer quando se tentou de tudo para controlar ou curar uma doença grave; ou em um charlatão que promete colocar em contato pessoas desesperadas de saudades com entes queridos que já se foram...

É engraçado o texto, mas também faz pensar em como nos deixamos enganar facilmente...

Trivialidades

Por Ana Raquel

Você sabia?
* O ser humano médio possui 100.000 fios de cabelo, sendo que os ruivos, 90.000; os que tem cabelos pretos, 110.000 e os loiros, 140.000.
* O diâmetro médio do fio de cabelo depende de vários fatores, principalmente da raça do indivíduo. Os louros variam entre 0,017 a 0,051 mm e os de cor escura, entre 0,064 e 0,1 mm.
* Um simples fio de cabelo pode suportar em média até 100 gramas de peso antes de se romper. Isso significa que todos os cabelos da cabeça podem juntos, pelo menos teoricamente, suportar o peso de dois elefantes africanos adultos (aprox. 5 toneladas cada).
* Crescimento médio anual: 12 cm.
* O cabelo feminino cresce mais devagar que o masculino.
* O cabelo masculino é mais denso que o feminino.
* Mais de 50% dos homens com idade na faixa dos 50 anos, tem a queda de cabelos segundo um padrão definido masculino.
* 40 % das mulheres na época que atingem a menopausa, terão um padrão feminino hereditário de queda dos cabelos.
* Em geral, 90% dos fios de cabelo estão em crescimento e 10% em repouso.
* Distúrbios da tireóide e deficiência de ferro no organismo são fatores reversíveis da queda do cabelo.
* A maioria das drogas e vários tipos de medicamentos causam a queda dos cabelos.
* Pode-se perder mais de 50 % dos cabelos antes de que se torne evidente para as outras pessoas.
* É normal a perda de 100 fios de cabelo por dia; e esse número ainda varia segundo vários fatores, entre eles, a alimentação, o estado de saúde e hábitos individuais.
* Diariamente nos adultos médios, a soma total do crescimento dos fios de cabelo atinge 35 metros.
* O cabelo é o tecido humano que mais cresce no corpo.
* Pontas de fios quebrados não podem ser consertadas e devem ser cortadas.
* Cortar os cabelos não interfere com seu crescimento.
* O cabelo cresce mais no clima quente do que no frio.
* Nas pessoas idosas o cabelo cresce menos e torna-se menos denso.
* A higiene correta não resseca os cabelos.
* A lavagem frequente não aumenta a queda de cabelos.
* Pentear é menos prejudicial do que escovar.
* Massagear regularmente o couro cabeludo, aumenta o fluxo sanguíneo que irriga as raízes dos cabelos.
* A poluição é prejudicial aos cabelos (isso TODO MUNDO sabia!!!!); ela enfraquece e tira seu esplendor. É particularmente prejudicial aos cabelos oleosos, uma vez que atrai e retém as impurezas contidas na atmosfera.
* A umidade estica os fios do cabelo (hein?!?!?!!?!?! o meu não!!!).
* A textura ou trama do cabelo é determinada pelo diâmetro individual de cada fio.
* O cabelo não revela a que sexo pertence a pessoa.
* Cabelos de pessoas da raça negra crescem mais devagar e são mais frágeis que os de outras raças.
* Cabelos de pessoas asiáticas crescem mais rápido e possuem maior elasticidade.
* Africanos e europeus são mais propensos a ficar carecas do que os asiáticos.

Sonhos de Consumo

Por Ana Raquel

Todo mundo tem sonhos de consumo. Mudam as formas, os objetos, os preços... Mas o desejo de ter tal ou qual coisa está lá. Pior: alguns são cumulativos!

Eu, por exemplo, sempre quis ter um Jeep. Desde pequena. Não me perguntem o motivo ou como isso começou. Só sei que me vejo desde sempre entrando em um utilitário desses, toda poderosa, dando partida e saindo toda toda. Gosto de tudo quanto é modelo, desde que seja Jeep. Desde os charmosos Willys dos anos 40 até um Cherokee chiquérrimo, passando pelo Troller, que é liiindo!!!

De uns anos pra cá, além do Jeep, também desejo um fusca conversível. Não o New Beetle, nem um fusca qualquer, mas um fusquinha 75 vermelho, com capotinha e estofamento em tom marfim. Meu sonho (como diz a Carlinha)!!!

Entre várias outras coisas, quero também uma máquina de pão, daquelas que vemos nos comerciais da Cozinha Divertida, em que tem só quatro pessoas na mesa e pão suficiente pra abrir uma padaria!!! Mamãe morre de rir de mim, mas eu me imagino no final de um dia de trabalho, jogando os ingredientes dentro da máquina de qualquer jeito, indo dormir toda perfumada com meu maravilhoso pijama de cetim dourado e acordar com cheiro de pão quentinho!!! Huummm...

Trabalho: 0

Satisfação: 100

Glamour: 1.000!!!

E daí que eu só tomo café da manhã no domingo? Sonho é sonho.

Claro, no meu sonho de consumo também entram uma casa com jardim e piscina, uma banheira de hidromassagem, roupas bacanas, sapatos chiquérrimos, bolsas de grifes, jóias e bijouterias (pode me chamar de pobre, mas adoro bijoux), um tratamento de beleza "completissíssimo" e uma viagem "volta ao mundo", com direito a cruzeiros românticos em noites de luar. Entram computadores e aparelhos de tecnologia de ponta, ar condicionado central em casa, lençóis de cetim, um motor pro portão da minha garagem. Ou melhor: uma garagem e uma entrada só pra mim. Com controle remoto! Nada além do melhor!

Ainda são sonhos porque, ou ainda não tenho dinheiro para realizá-los, ou não são urgência. Mas, longe de ficar deprimida com isso e deixar de curtir a vida enquanto ela acontece, eu me apego aos sonhos de consumo diários: aquele capuccino cremoso do Shopping Sul, ou o quentinho do Posto Sena; o pão de queijo com recheio de goiabada da Bela Massa; o sonho fresquinho da Salpic; um batom do Boticário; uma sandália rasteirinha de R$ 10,00 para fazer bonito na praia; um lenço charmoso pra fazer estilo; um chaveiro bacana; um livro (aliás, um monte!); um CD e/ou DVD; uma cor diferente de esmalte...

Encontrando prazer nessas coisas pequenas do dia-a-dia eu me fortaleço para batalhar pelas maiores. Enquanto tenho amigos que ficam se lamuriando porque não conseguiram conquistar isso ou aquilo e são incapazes de apreciar o que é possível, eu me divirto com quase nada!

Costumo aproveitar o momento e dar valor aos pequenos prazeres da vida! Quanto aos grandes sonhos? Não me preocupo. Já conquistei um tanto e sei que vou conquistar os outros!

Quem disse que não posso me divertir nesse meio-tempo???

As Quatro fases da TPM

Por Ana Raquel


Domingo e ontem foram dias bem doloridos pra mim. Tive uma enxaqueca "tepeêmica" e não conseguia nem abrir o olho de tanta dor. Aí, hoje, apesar da dor de cabeça continuar, embora mais branda, considerei como uma trégua... até agora à noite.

Enquanto estava aqui colocando o trabalho em dia, veio uma cólica de matar e descobri que meu Buscopan ficou na gaveta da agência... Ótimo... Maravilha...

Aí fiz como qualquer mulher hi-tec faria ao descobrir que passa da uma da madrugada e, infortunadamente, mora numa cidade onde as farmácias de plantão 24 horas fecham às 22: fui ver na net se algum ingrediente da minha despensa poderia virar um remédio mágico através de alguma alquimia milagrosa.

Descobri que chazinho de hortelã quentinho faz um bem danado, apesar do efeito ser passageiro. Mas descobri outra coisa ainda mais legal: rir ajuda a esquecer a cólica! É que, enquanto procurava um santo remédio, achei esse texto hilário escrito sob a ótica masculina e - que vergonha - bastante preciso sobre as quatro fases da TPM (sabia que eles dividem em fases? Eu não!).


TPM em 4 fases

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?
A resposta é um simples e seca:
-"Táhh"! sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um:
'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso
'Teenhoo.'.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e
passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são broncas do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma
vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado
'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Segundo a autora do blog (http://meuolharfeminino.blogspot.com/), estão procurando o autor do texto para entregar o Prêmio Nobel... Não sei se é o prêmio certo, mas seja qual for, ele merece!!! rsrsrs

Mulheres Normais

Por Ana Raquel

A idéia desse blog surgiu em um sábado de manhã, enquanto eu e a Lis Bravin estávamos trabalhando na cobertura da Assembleia do Sicoob. Enquanto no palco a equipe do banco mostrava números e mais números e nossos amigos cinegrafistas e fotógrafos estavam pra lá e pra cá fazendo seu trabalho, estávamos aguardando nossa hora de entrarmos em cena e, como típicas representantes do belo sexo, conversando.

Sobre tudo: os quarenta minutos que a Lis gasta toda noite pra passar seus creminhos e fazer suas massagens (me fazendo sentir a antítese da mulher ao pensar nos dois míseros cremes - embora caaaaaaaaros!!! - que passo pra tirar umas manchas horrorosas do rosto. Isso porque um é pela manhã e o outro à noite!); os afazeres de casa (ela com uma super secretária e eu sem a minha Arlete, que me deixou por uma carteira assinada); as pessoas queridas que nos dão apoio, os projetos de trabalho, os presentes que damos e ganhamos... ou não...

Até que começamos a falar de imagem. Nossa imagem. Como nos vemos e como as pessoas nos vêem; e como essas duas visões são diferentes.

Somos pessoas públicas, embora a Lis esteja muito mais exposta como apresentadora do Programa do Parraro e promotora de sua marca de Bodies que leva seu nome. Eu fico mais nos bastidores como contato, mídia e planejamento da Briefing Publicidade. Mesmo assim, tanto eu quanto ela conhecemos Deus e o mundo, e a recíproca é verdadeira. Conversando, percebemos que a imagem de glamourosas e poderosas que as pessoas têm da gente difere muito do nosso dia-a-dia.

Por exemplo: hoje, em pleno Dia Internacional da Mulher, depois de um dia pesado no trabalho (contando com a TPM que me ronda essa semana), saí quase às 20 horas e tive primeiro que dar uma geral na casa (como disse, fui trocada por uma carteira assinada), fazer minha janta, arrumar de novo a cozinha, fazer uma máscara caseira de pepino e limão pra dar um help no combate às manchas do rosto (é... a Lis me inspirou), atender à um telefonema de cliente que gerou outros cinco pra resolver um problema que ele "esqueceu" de me dizer durante as 12 horas comerciais, retirar a máscara que a essa altura tinha lambrecado todo o celular, achar um arquivo pra terça cedo, limpar o celular, instalar um programa pra fazer uma surpresa especial para alguém especial, fazer o imposto de renda da minha mãe que ela "esqueceu" de fazer no fim de semana e resolveu que tinha que fazer hoje ou ia morrer, colocar roupa pra lavar, baixar músicas para o papai, achar uma receita de sabonete de água de arroz (tudo pra acabar com as famigeradas manchas)... ufa...

Aí, depois que consigo sentar pra começar o blog, recebo o telefonema de uma colega que trabalha em uma das empresas que atendo pedindo ingresso do show do Leoni... O pedido foi normal e, se tivesse, eu daria mesmo, mas o interessante foi o que ela falou; "Ei, Raquelzinha, tudo bem? Desculpe atrapalhar sua festa, mas você pode arrumar um ingresso blá blá blá..." Festa? Provavelmente ela ouviu o barulho da lavadora de roupas em sua última sequência de lavagem e deduziu que eu estava no maior rock'n roll!!!

Nem perdi meu tempo corrigindo a menina. Ela provavelmente ia dar aquele risinho cínico e mandar o indefectível "ah... sei... Você lavando roupa! Haha! Aposto que nem repete roupa!". É... já ouvi isso, apesar de saber que, se minha sainha preta fosse calça, ia sair andando por aí... Sem contar nos meus poás... Se eu perdesse uma bolinha por vez a cada "usada", as minhas roupas já seriam lisas há séculos!

Pois é, resumindo o blábláblá, é isso que me espanta. Como eu sou diferente do que acham que sou. Aí, parei e pensei o quanto perco com isso. Perco conselhos preciosos, perco pessoas compreensivas e empáticas, perco conversas incríveis ou mesmo apenas práticas.

Isso que percebi ao conversar com a Lis. Passamos pela mesma coisa! As pessoas a encontram na rua e perguntam como ela tira a maquiagem, o que ela faz para manter a forma, qual o critério que ela usa para montar o guarda-roupa, onde ela compra aqueles sapatos magníficos... Mas duvido que alguém pergunte a receita do bolo que ela fez questão de fazer para o marido; ou como que ela consegue preparar o almoço, respondendo ao msn e revisando as matérias do programa da noite...

Por isso esse blog. Para mostrar que mulheres normais estão por toda parte! Mesmo onde menos imaginamos!

E também para que essas mulheres possam dar dicas de um monte de coisas que fazem parte de um mundo real; possam mostrar que pensam coisas comuns a todas; têm dúvidas; inseguranças; certezas absolutas, enfim, são mulheres normais!